As vizinhas passam. A filha da Marieta acabou de sair de um carro estranho, que não é o do namorado dela. Estava de saia curta (oferecida, em outras palavras). Seria melhor não comentar com ninguém, mas a dona Zenaide passou e não tinha como não falar.

Seu Marcos anda de cueca samba-canção (sem cueca por baixo) na rua. A filha dele está grávida novamente. É o 3º filho em três anos. A mulher está com depressão, aparentemente. Dava para ver uma tarja preta pela transparência da sacola da farmácia. Ou eram preservativos para a filha, que está precisando mesmo.

A morfética da Suzane parou no portão da Marta, que está em casa, mas vai fingir que não está, pois está devendo o dinheiro do trabalho da pobre coitada manicure, do mês retrasado. Ela vai virar para a infeliz Sra. que está sentada em frente de casa, quietinha, descansando as pernas, e começar a reclamar. A velha vai ouvir. A velha é quem espalha as fofocas.

Colocar as cadeiras de plástico – daquelas que abrem as pernas e quebram depois de um mês – na calçada e observar o movimento: bem vindo à Internet da terceira idade.

INTERNET É O CARAIO QRO MAIS É FOFOCA COM AS VÉIA DA RUA

Você está mais velho e está comemorando isso. As pessoas estão te dando parabéns. Devia estar de luto, mas está assoprando velinhas em bolo floresta negra com gosto de manteiga comprado em supermercado.

Todo ano é a mesma coisa. Muitas mensagens de gente que não fala com você no Facebook, uns scraps perdidos no orkut dos pobres de espírito digital e três ligações (mãe, avó e tia). Vai rolar parabéns uma semana depois, já que te stalkearam e descobriram que haviam esquecido esse dia tão especial. O texto é o mesmo do Natal e Réveillon: “tudo de bom pra você, paz, amor, saúde, alegria, dinheiro, sucesso…”, mas presente que é bom mesmo, não aparece.

NOSSA CARA TD D BOM PRA VC, C É +QD+ TE ADORO MTAUMMM

Há quem ame dar “lembrancinhas”. Anjinhos de gesso para colocar na estante, meias e cuecas. Mãe adora dar camiseta GG, sendo que seu tamanho é P ou M. Mas presente é presente.

Aí chega a hora de pensar onde será a comemoração. O lugar tem que ser algo que toque todo tipo de música, barato ou Vip, preferencialmente open bar. Não pode chamar o “Fulano”, porque o “Beltrano” não gosta dele. Também tem que ser após o quinto dia útil, pois senão os convidados não terão dinheiro. E se você faz aniversário depois do dia 20 do mês, se ferrou!

AMGS Q BBRAM NA MINHA COMANDA ME AMAM MUITO s2s2

No final, valeu à pena envelhecer. O que não valeu a pena foi ter que ficar respondendo mensagem por mensagem com um belo “Brigado ”, ouvindo uma linda telemensagem da sua madrinha que começa com “o dia em que você nasceu…” e ganhando abraços de gente que a gente não gosta. E que venha o próximo aniversário, e o próximo bolo com gosto de plástico.

Ação bem legal da Cupcakeria que amei participar!

A melhor parte, comer.

É pau, é mention, é o fim do caminho. Não dá pra falar de amor na timelinda sem acabar sofrendo com a fúria dos seguidores que querem saber com quem você está, ou melhor, se já acabou.

PROVOCAÇÕES NA INTERNÉT GLR

Como no “Casos de Família”, nas suas redes sociais rola um programa ao vivo do seu coração, com direito a declarações de amor e de morte, dependendo do caminhar da carruagem dos relacionamentos.

Se você está “brigando” com um amigo, que delícia! Vai ter gente se envolvendo no seu mar de indiretas e querendo pegar um barquinho pra navegar de camarote. Se era uma pequena briga, vai se tornar uma enorme dor de cabeça, já que sempre tem um te apoiando ou apoiando o seu BFF, falando que um de vocês é falso, cretino, calhorda ou qualquer coisa que faça a casinha de sapê pegar fogo.

SEM LAMBEÇÃO NO TUINTER, PFV

Se você está “amando” no mural, na timeline, no blog, ou em qualquer cantinho da rede mundial de computadores, vai aparecer um engraçadão comentando do seu relacionamento, enchendo o saco, perguntando se ambos estão bem, fazendo menção pública para todos descobrirem a quantas anda o amor, ou se já virou um ex, pra poder dar em cima de ambos. Mas perguntar se a mãe tá boa ninguém pergunta, né?

O amor não pode existir nas redes sociais. No máximo numa inbox ou DM, ou para quem é mais moda antiga, num e-mail. Os guardas da boa e má conduta dos relacionamentos vão estar sempre ali, prontos para acabar com qualquer coisa que você esteja sentindo.

~*~ | o AmOr eStÁ nOs OlHoS dE qUeM vÊ | ~*~

Não poste nada. Não brigue em público. Diga que não é amor, nem felicidade. Apenas diga que você comeu muito açúcar e a endorfina está querendo sair do seu corpo.

A preguiça invade o ser pela manhã, e a primeira roupa que se vê torna-se a preferida. Aquela calça velha, confortável e querida e uma camiseta surrada que fica linda com perfume importado. Pronto, tá pronto pra se arrepender.

A vida acontece normalmente, até que você se depara com a sua calça predileta rasgada. O dia acabou. “Jesus, me busca”. Você quer fugir, mas ao mesmo tempo quer que o rombo suma. Como isso aconteceu? Pergunte a idade para a calça, pergunte.

FOI EMBORA E NEM DEU TCHAU

Sem pânico. É só um rasgo que TODO MUNDO VAI VER. Aja naturalmente.

Você bate o ponto 3 horas mais cedo no trabalho e corre pro shopping. O caminho torna-se duas vezes maior, assim como o buraco na sua linda calça velha predileta. Chegam os cavaleiros do apocalipse, mas o shopping não chega.

Correr. Pra qualquer loja. Foda-se a marca, é só uma calça jeans. Você prova mil e nenhuma fica boa. É uma punição divina por todas as barras de chocolate da sua vida, certeza. Escolhe-se a menos pior e corre pro caixa. É fim de mês, a função credito do seu cartão tem te abraçado todos os dias e, cartão recusado. “Ah, passa no debito”. Você chora.

O banheiro do shopping torna-se um vestiário e a calça fica horrível. Vai precisar de ajustes, e seu guarda-roupas também. Você também. Se comesse salada as calças durariam mais.

Acordar e dormir mais 5 minutinhos. Acordar e descobrir que dormiu mais 5 dias. TÔ ATRASADO!

OK DORME MAIS UM POUCO FIO

VAI PERDE O EMPREGO ACORDA JEMT

Não sei o que faço primeiro. Se choro, se ligo pro trabalho com uma bela desculpa, do tipo “tô com conjuntivite” e pingo detergente no olho para ganhar uma semana em casa, ou se simplesmente começo a correr pra tentar atrasar menos.

Corro pro chuveiro (mentira, nem corro, mas conto pra todo mundo que atrasei porque demorei no banho), coloco a primeira roupa que vejo (camiseta velha, calça que odeio, tênis furado) e arrumo o cabelo de qualquer jeito (de qualquer jeito que acordei). Saio de casa, tô pronto pra vida.

VAI DÁ TEMPO DEUS VAI PROVÊ

O ônibus não passa. Deus não é benevolente com quem se atrasa, acaba com a rotina de preces dele. O ônibus passa. Tá lotado. Não tem lugar pra sentar. Tô reclamando gratuitamente sendo que estou errado. Sou esmagado por uma senhora com sacolas de supermercado e a água do frango escorre nas minhas calças. Quero morrer. Deus, me leva.

O destino segura no meu braço e diz: peraí. Surge transito do nada. Um funkeiro ouve seu ‘proibidão’ no ultimo. Eu choro por dentro.

Chego no trabalho e o chefe ainda não chegou. Dou graças e vou tentar tirar um pouco da água do frango da minha calça. Volto. Ligo meu computador e ele não liga. Tô eufórico. Pergunto aos colegas porque tá tudo apagado.

“Não tem luz, vai pra casa, todo mundo foi dispensado”.

Olha, meu Sim não quer se relacionar com o seu Sim pra poder ficar feliz. Meu Sim quer usar alguns códigos, como Klapaucius ou Rosebud, ficar milionário, construir uma piscina, colocar algum membro da família ali dentro e tirar a escadinha, pra ele morrer afogado. O meu Sim também tá de saco cheio de ter que chamar três amigos pra poder construir um cômodo da casa, sendo que era mais fácil demolir as paredes e escolher o piso predileto. Meu Sim não quer tocar violão, nem ficar aparando a grama, meu Sim quer sair flertando pela cidade, viajar e fazer mágica.

Gosto mais dos Sims com autonomia, mas não agora, que são escravos do relacionamento e que se não ganharem um pedaço de queijo ou flertarem com o melhor amigo, terão uma casa pobre e triste.

Me desculpe, mas já dependo demais dos outros pra mudar de level na vida real.

Abrir a geladeira pra pensar, apenas um pequeno pretexto para dizer que você está com problemas de memória, ou para os mais chegados, Alzheimer Seletivo.

Sair de casa, chegar até metade do caminho e notar que você esqueceu, pelo menos: carteira, cartão e celular (obs: os celulares só são esquecidos se não tiverem função música, porque você já sai de casa com o fone de ouvido). Ok. Não há muito a se fazer. Pior mesmo é quando se esquece a chave na porta de casa, aí sim, o mundo acabou. Você tem certeza que o ladrão entrou pela porta da frente e levou tudo o que você tinha (01 vídeo-game e 01 par de tênis semi-novo).

PQP ESQUECI A CHAVE NA PORTA FUDEU ME ROBARO

Tudo bem, acontece. Acontece que quando se é desligado da cabeça – como diz saudosamente minha mãe / avó – não há o que fazer ao não ser prestar mais a atenção. Como aquele dia que eu tenho certeza que aconteceu mesmo sem te conhecer, que você deixou o fogo ligado e a comida queimou. A comida queimou e sua mãe quis te matar. A comida queimou, sua mãe quis te matar e você teve que comer ovo frito.

Além disso, existem ainda alguns fatores que podem complicar a sua vida. Como aquela pessoa que está te esperando até agora na praça de alimentação do shopping, e você nunca apareceu porque esqueceu que tinha um compromisso e foi pro cinema com os amigos. Podia ser o amor da sua vida, podia ser uma nova foda fixa. Perdeu, playboy. E esquecer o aniversário do melhor amigo, e mandar um belo cartão de “Feliz Aniversário Atrasado: Amo Você!”? Digno de se acabar com qualquer amizade.

TINHA 1 ENCONTRO ESQUECI E DPS NÃO SEI PQ NÃO COPULO

Se existe remédio, solução, saída para o Alzheimer Seletivo, eu ainda não descobri. Só sei que deixei a chapinha esquentando em casa faz 12 horas e vou ligar em casa pra ver se tá tudo bem. Se alguém atender, vai se do corpo de bombeiros.

Cabelos ajeitados, roupa escolhida a dedo, perfume e auto-estima. Pronto, você já pode sair de casa, você está incrível, vai arrasar, NO BUSÃO.

O ponto de ônibus é sempre um lugar desinteressante. Tem uma vizinha velha-fofoqueira que está indo ao médico (ela prefere marcar de manhã, para reparar na roupa que você e metade do bairro vai trabalhar), e tem também aquele seu vizinho que usa sapato social marrom com camisa cinza 3x maior que ele. Claro, não podia faltar aquela conhecida de vista, que usa uma micro saia com blusa social branca mais aberta que fechada, batom vinho da Avon, salto de bico fino, e cara de puta. Um dia comum.

Correr pra pegar o ônibus = ser gata

Você senta no ônibus, do lado de uma tia mal-comida, que abre bem os braços e as pernas, como quem tivesse micose em cada dobrinha do corpo. Tudo bem, acontece. Põe sua música e curte sua viagem para o trabalho, até entrar o cara-do-sexto-ponto, aquele moreno que tem seus músculos torneados na camisa branca social. Ele nem te olha, ele olha pra conhecida de vista com cara de puta. Você queria ser puta.

Sutil e sensual: trabalhamos.

Próxima estação, metrô. Lá é um ambiente mais diversificado, pessoas de todos os cantos, bonitas, pois pra quem andou de ônibus no bairro pegar um metrô é estar entre modelos. Você perdeu as contas de quantos olhou. Um parece que retribui. Desceu no próximo. O outro está fazendo sinal com a cabeça enquanto passa a mão no pinto. Tarado. Arrume a franja no vidro do metrô, é uma forma de sensualizar.

Descer do metrô, e a tristeza de chegar ao trabalho. Não conheceu ninguém no transporte público, mas sabe que fez bem em não usar uma micro saia e ter cara de puta. O seu maior medo mesmo é virar a velha-fofoqueira, que além de observar e falar mal de todo mundo no ponto, quer dar pro médico!

Não tem nada a ver com aquele dia que você acordou de mau humor, xingando a mãe e batendo no cachorro, também não tem a ver com estar doente ou com raiva da vida, “não estar boa” é mais do que simples descrições, é uma ideologia de vida.

Aquele dia gostoso, quente, maravilhoso, sabor óculos escuros e Sundown é um dia propício para não estar boa, principalmente porque você não está desfrutando nada disso na praia, tomando água de côco e flertando com descamisados, você está em casa / trabalhando / sofrendo. Mas, se estivesse na praia não estaria boa também, porque a areia estaria entrando no biquíni, o gostosão estaria olhando pra mocinha magérrima-sem-estrias-e-celulites, você estaria puta com suas estrias, isto é, não estaria boa.

Um momento de descontração entre os amigos, com risadas, acepipes, cerveja gelada é a deixa para não se estar boa. MAS POR QUÊ, DEUS? Porque possivelmente você não conseguiu lugar do lado de fora do bar, lá dentro fede a fritura, o garçom tem o avental sujo, a sua melhor amiga se vestiu melhor que você e o perfume dela também é mais gostoso. Se você não fala em alto e bom som, pelo menos vai gritar para o pobre do seu inconsciente AH, NÃO TÔ BOA!

Não só de pequenos detalhes se faz um “não to boa”, de grandes também. É o morfético do gerente do seu banco que tirou todo o seu limite do cartão de crédito só porque você atrasou um ou cinco meses o pagamento, é a tísica da sua vizinha que estacionou o carro em frente a sua garagem e está copulando com o namorado e por isso vai demorar pra tirá-lo de lá. Você não “aperta o foda-se”, não “manda para o inferno” e muito menos pra “puta que pariu”, simplesmente você não tá boa.

Todavia, agradeça todos os dias por não estar boa. Imagine um mundo que você não pode brigar com ninguém só porque as coisas estão perfeitas? Não seria um bom mundo para se viver. No mundo ideal ninguém está boa. NÃO TÔ BOA!